El padecimiento del amor romántico

 De las veces que he creído en el amor romántico, han sido muchas. De niña crecí viendo las novelas de televisa, las comedias románticas de holliwood y todas las películas de princesas de disney. Fui alimentada culturalmente por una industria que tenía en alto la insignia de amar es sufrir, está bien esperar todo el tiempo, hasta que algún día llegue el príncipe a tocar tu puerta, te salve del mal, te elija entre todas las doncellas, te pida perdón por haber besado a otras y te jure que no volverá a pasar, o por haber desaparecido años, todo se olvidará y vivirán felices por siempre. 

Crecí idealizando a los hombres que se cruzaban románticamente en mi camino. Mis primeros novios en la secundaria y prepa, me presentaron la ilusión del "para siempre", "yo nunca", "el rechazo" y el clásico " no eres tú soy yo". Pero a esa edad quién sabe amar con cuidado, naaadie. Nos aventamos como peces al agua a sentir todo al límite. Nos viciamos de los mensajes te qu eme, infinitos X O y los estira y afloje (terminan y regresan) que dan los celos y la ley del hielo. 

Soñamos con el amor eterno y las grandes novelas en la cabeza donde duramos años, pasamos juntos la universidad y tenemos una bonita familia con casa y un perro. 

Tengo que aceptar que yo también fui la mala del cuento, no sabía como ser sincera conmigo misma y con los demás. Pensaba que si no hablaba de frente, no dañaba al otro con la verdad, diciéndole que ya no me gustaba o me interesaba alguien más. Fui cruel y despiadada guardando grandes silencios, perdiéndome semanas y años sin responder. Dejando que el tiempo hiciera lo suyo y cada quién olvidará a su manera los momentos juntos. Pienso que de este tipo de situaciones nadie se escapa, porque se nos hace fácil huir. Huimos de los momentos incomodos, huimos del quemón de ser lxs infieles, culeros que les encanta la atención pero no el compromiso. 

No afrontamos a palabras lo que sentimos por miedo a lastimar o que nos lastimen. Cuánto peso tienen las verdades, que mejor las guardamos en un cajón o en un blog personal después de años. El amor romántico es un lugar tan bien resguardado por las mentiras y paredes llenas de corazones rojos, chocolates y bombones, que desgraciadamente si logramos salir, las cicatrices se llevan de por vida. 

Una de las razones por las que me dio por escribir esto, es porque decidí limpiar mi correo electrónico y borré más de 5 años de fotografías llenas de historias. En cada año borrado aparecían esos amores que se fueron presionando las heridas de mi infancia. Recordé, volví a ver el corazón de Sam feliz y triste entre las imágenes, que gracias a todo el trabajo detrás, ya no dolió ver, y más bien ayudaron a repensar el por qué estuve en esos lugares donde me querían solo en ratos y la mayoría del tiempo era usada como un espejo y contenedor de su narcisismo y goce. Vi muchas facetas de mí en esas fotos. Cuando no me quería fisicamente y me la pasaba haciendo ejercicio, cuando se me caía el cabello por estrés. Y otras en las que tomaba mucho alcohol para olvidarme y volvía a llorar por el hombre que ya no regresó. Pensé, ¡fueron cinco años perdida en el amor romántico! ¿cuántos más iba a perderme si decidía no hablar, hablarme, cuidarme? 

Porque ninguno de ellos quiso quedarse, y en ninguna de esas relaciones me supe ir, si no hasta que ellos desaparecieron. No sabía irme de las relaciones donde era menospreciada, utilizada, donde daba todo y salía sin nada. Donde llegué a sentirme tan miserable que perdí el valor de merecerme como mujer. Porque nadie me enseñó a huir de los malos tratos; en mi casa se aceptaban y aguantaban por miedo a más golpes. Ahí nadie hablaba, solo hacían como que no pasaba nada. La complacencia fue herencia y cruz del cómo comencé a elegir y construir mis relaciones. Sobra decir que terminé tocando fondo, agotada, ojerosa, y con una crisis nerviosa que no paró hasta que me desconecté completamente de todo lo que representaba un "nuestro" con ese tipo de personas. 

El grado de complacencia era tanta, que excedía la sobreatención, empalaga peor que un caramelo. No me bastaba que me quisieran, daba más y más para ser aceptada y merecedora de amor, porque yo no me quería. No sabía cómo.  

Abrazo con estas palabras a todas las personas que se han sentido así, y no saben como salir, gritar, pedir ayuda. Aprendí cual importante es hablar de lo que nos pasa. Y el mantener a tus amigxs y familia cerca, porque son ellxs quienes te van a sostener y escuchar sin juicio. Ellos son el amor cuidado, el amor que no se espera, solo se da, el amor que te ama por ser tu mismx, donde quieras y decidas estar, el amor que inspira y motiva tu andar. Este es el amor que ahora cuido y busco.Pero sobre todo el que me doy a mí misma.  

Si es que existe la teoría de que somos espejos, y nos atraen personas similares a nuestra alma, deseo que ya se haya reseteado y configurado a mi próximo encuentro con alguien. Y si no, creo que ya sabre salir de ahí pronto.

A ti lector (a), gracias por darte el tiempo de pasar y leer un rato. Te invito a que si algo de lo escrito te hizo clic o piensas que pueda ayudar a alguien, lo compartas. No sabremos el alcance y poder de las palabras hasta que sin pensar nos atraviesan. Deseo que el amor lo vivamos todos los días, presente, cuidado, recíproco.